Caramba! Pero si es mi marido… Está con el uniforme de cocina completo: con su delantal, con su gorro, con su paño de cocina amarrado al estilo Arguiñano, no le falta ni un detalle…. Después de observarlo, muy atentamente, a través de los cristales de la puerta de la cocina decido entrar, gira su cabeza bruscamente y me grita: ¡Virtu, ábreme el cartón de leche, rápido, que se me quema la mantequilla! Pues menos mal que llegué en ese preciso momento, porque si no, me lo imagino abriendo el brick de leche con los dientes tipo Rambo. Una vez abierto, hago un vuelo rasante, abro mis ojos como platos y ¡no!, no consigo reconocer mi cocina…. ¡¡¡Socorro!!! En el fregadero hay 3 sartenes, un cuenco con 40 placas de lasaña en bloque (todas las que había en stock en nuestro humilde hogar), el envase de la mantequilla sin tapa, harina por todas partes, 4 cebollas sobre la mesa de la cocina, las mondas de zanahorias esparcidas entre la mesa y la encimera, la carne picada y el tomate hirviendo a borbotones en la ¿paellera?… y los azulejos??? Los azulejos chorreando porque la campana extractora estaba apagada!!. (no es que se haya olvidado, simplemente estamos muy concienciados con el calentamiento global, cambio climático y todas esas cosas). Bueno, miento, el extractor tenía la luz encendida, claro con tanta niebla (que parecía mi cocina Londres) a ver quien ve algo….
Le grito: ¿Qué demonios estás haciendo?
Me responde: Lasaña, cariño. Ahora mismo estoy acabando con la bechamel.
A pesar del desastre, tengo que reconocer que la lasaña estaba de vicio pero ahora mi cocina está cerrada a cal y canto. Y ganas me quedaron de colgar un cartel en la puerta que diga: “Se reserva el derecho de admisión” o este otro: “Pida permiso para entrar”.
